[转]他乡感悟

张天顺

从初中毕业后就一直在外求学，之后就是在外上班，可以说一直在他乡漂零，漂的心都麻木了，没感觉了．
　　好像每一个城市都是一样的．每到一个新的城市，也看不出新鲜来，总是觉得没有认识的人了，只是觉得路也不认识了，只认识自己了，有什么只能靠自己了，每当自己害怕时，只能在心里想：不怕的，不怕的，有什么好怕的，还能丢了，当心里难过时，生病时，只是想家，想在家的父母，拿起电话，对家里还是不住的说，我挺好的，没事不用担心．
　　其实每次给家打电话时，都是心里难过的时候，有时真的觉得快要挣不下去了，就打个电话回家，就听听家里人的声音．虽然不能为我出很多的主意，不能为现在的我做什么，但是只要听到家里人的声音，就真的很满足了．就觉得自己虽然身边没有亲人，没有朋友，但是我不是孤独的，还有人在关心着我，还有爸妈，还有一位很关心我的老师，还有一些不在身边的好友们．虽然不在一起，可是在一起了也未必好．只是不断的安慰自己．
　　人在他乡时间长了，学会了一个人生活，好像也适应了一个人生活，习惯了伤心时，对别人笑，习惯了委屈时，自已在黑夜里流泪，更是习惯了一个人自言自语，问：饿了吗，答：好像有点，说：呀，今天天不错真的适合出去玩，又摇摇头说，不行呀，出不去．好像每天只是自己对自己说话，不知道是对自己要求的高了，还是对别人地要求高了，总是在也没有能走进内心的朋友．真的那种朋友，有好多话真的不能说，也说不出口．有好多委屈只能自己默默的忍受，没办法，谁让人在他乡呢．好不容易有一个想依靠的，但是却在也不能去依靠，当伤心时想诉说的人，不想听，想听的，能听的，又不能说，那种有好多话在心里却不能说的感觉，真的说不出是什么滋味的．
　　真的觉得，活的好失败，好失败，没有能力为爱我的父母做什么，不知道能为他们做些什么，我只是想，真的想自己能给他们一个安乐的晚年，真的想能为他们做的多些，不想让他们在为我们辛苦操劳可是我发现我好渺小，好无能为力，真的好失败，不能为父母做的更多些，我所做的只能是听话，听话，懂事，再懂事，虽然我一直很懂事，也很听话，可是，我还是觉得不够．因为我不能代父母受苦，挨累，也许他们心中不觉得，可是我却觉得，看到他们头上一根比一根多的白发，我好心疼，看到他们每到夏天，就变的黑黑的皮肤，我好心疼，看到他们粗糙的双手，我好心疼，在他们这个年纪，本不应该这样的，他们应该要好些，每次说一点点这些的时候，他们总是说，他们享福的时候在后面，他们总是说，只要我们过的幸福，就是他们的幸福，天下的父母都是这样的吧，可怜天下父母心，可是我真的好心疼，那种痛彻心非的疼，我就好恨，好恨自己，好恨自己的无能，自己的平凡，为什么，自己这么普通，不能为父母做些什么，为什么自己这么无能，不能让父母少操劳一些，钱不是万能的，可是不没有钱却不能让父母少吃些苦．每次都说，谁给我贰拾万，我就把命给他，身边的朋友总是说你都死了，还要钱干什么，我总是说，我是死了，可是还有活着的人呢．我总是想，也许对父母来说，我远远比那贰拾万要重要的多，几十个也不愿换一个我，可是对我还说真的，我真的好累，真的不想活在这个世界上，可能是我对这个世界看的太透了，也可能是我对未来没有希望吧，总之如果不是父母，不是我有那么一个温暖的家，我早就结束我的生命了，对我来说真的是生的痛苦大过幸福．我只想能让父母好好快乐的生活．能有一个安乐的晚年，什么都不愁，我总是想，没有我，他们还有我弟弟．我相信他会把父母照顾好的．好了，不要想那些了．
　　自己还要好好活着，努力快乐幸福的活着，让爸妈看到你幸福．看到你快乐，他们才会幸福．才会快乐．好了，不想太多了．我会很好的，我会很快乐的．