23岁留学女孩在澳的浅薄乡愁

xiwei

年纪小的时候，喜欢念：相思相见知何日，此时此夜难为情。反反复复地念着，觉得是一种旋律，优美又婉转，却有几分朦胧。

成长之中慢慢懂得了那种想见不能见的伤痛，也多是些儿女情长。

出国之前的日子，忙着跟各路狐朋道别，三日小聚，五日大聚，仿佛一日一夜，日日夜夜，道不尽依依不舍之情。直到临上飞机的一小时，细心的朋友对我说：别管我们，去跟你爸爸在一起。我才有几分不情愿的走到爸爸身边。回头挥手的瞬间，我读到了爸爸眼中微微泛红的柔情，却迅速被心中的激动和憧憬冲淡，来不及细细品味。

初到异国留学，什么都是新鲜而新奇的，每次打电话回家都是兴高采烈，没有不舒服，没有不习惯，没有想家。电话那头的父母，该是安心还是黯然呢？有些东西国外物价高，吃的贵，这些出国之前肯定都想到了，只不过这样就更加加剧了我的思乡之情，我们来这里不是为了享受，但是也不想太穷酸了。 如果在国外的饮食习惯不太适应的话，老是叫家里人到留学生商城给我购些国内家用调料、家乡特产和火锅底料什么的，这样又怕家里人担心，所以只有勉强自己了。

初秋的墨尔本阴雨连绵，坐骨神经炎使我不能走，不能站，不能坐，只能一动不动地平躺。我像一个真正的病人那样躺在床上，不开灯，不拉窗帘，偶尔翻身便感到头晕和心悸。我失去对床边摆放的书本的兴趣，不愿打也不愿接朋友的电话，就只剩下一个念头：想家。

第一次我因为想家而哭了，哭得委屈，伤心，凄凉。大粒的泪珠跟体虚的冷汗一起滚下来，打湿了被子和枕头。我同时又感到对自己深深的失望：原来我是这么脆弱，这一点点的坎坷，就让我丧失了独自前行的勇气。

有些父母叹息说我们的孩子在外头总是报喜不报忧的。担心之余怕也藏不住一丝的欣喜，毕竟报喜不报忧，多是懂事与孝顺的象征。从这个角度来说，我又是不孝的了。在承受失败，打击与病痛的时候，刚想着“算了，反正他们也帮不上忙，知道了也是干着急”，念头没了就拿起话筒迫不及待地拨了家里的号码，一五一十或许还添油加醋地把自己的处境描述给父母。听到他们在那头心疼而无奈的声音，立刻又后悔，转而为自己寻找出路和希望，试图推翻刚才的描述，至少洗刷掉所有的油醋。这个过程是矛盾而痛楚的，但放下电话，心里也就真的舒服了很多，仿佛刚采用来安慰父母那些出路和希望，瞬间活生生的都在眼前了。

长到20几岁，还是衣来伸手，饭来张口，就连现在在留学，父母还随时挂念着我，怕我在那边吃的不习惯，就通过留学生商城给我寄些我爱吃的家乡特产，剁辣椒，火锅底料之类的。还经常打电话叫我要在那边要注意身体，爱吃什么的话就给我寄过来或是自己在留学生商城里面订购，千万不要怕花钱。每次觉得自己钱花得太多的时候，就不由自主地想起在以前在家里撒娇怄气犯浑不奖励的桩桩件件来。这样的时候真是肠子都悔清了，以便变得猜测父母当时的想法以及过后的感受，有时想得多了，恨不能立即奔回他们身边去做个乖女儿来赎回先前的罪。可是等到真会到身边，脾气又突地坏起来，说话的态度还是照例的不耐烦，做事情还是一样的不讲理，甚或只有几天的假期，也还是不管不顾地呼朋引伴往外跑，待离家的时候，有跺脚惋惜说回来一趟连家里的馅饼都没正经吃上几口。

这是我的乡愁，也许跟很多同龄人的情况颇雷同。它的特点是：自私浅薄，忘恩负义，反复无常，毫无浪漫诗意可言。然而乡愁毕竟是乡愁，当心里一遍遍的念着：相思相见知何日，此时此夜难为情，怕是任谁也会被自己所感动，想着远方的那种旋律，温馨或惆怅，优美而婉转。