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[家长里短] 一个单亲孩子的亲身经历,让你们不要自欺欺人了

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发表于 2012-3-24 00:41:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
我敢说我不是单亲孩子中最苦的,甚至可能是单亲孩子中比较幸福的。我今年二十四,男,五岁时父母离异,被判给父亲;六岁时父亲再婚,七岁时父亲和继母有了小妹妹。我从出生以来一直到上大学都和奶奶一起生活。
说我是比较幸福的,一是有奶奶疼我,二是虽和继母有时会有点小磨擦,但总的来说感情不错,她应该在继母里面算好的吧。
根据我个人经历,强调以下几点,让你们这些单亲家长醒悟吧!
1、不要妄想这种影响会随着孩子长大减弱。
单亲家孩子性格有缺陷那是肯定的,但这种缺陷不会随着孩子长大而减少,有时反而更加烈。当一个孩子在扭曲的性格中形成成熟的世界观时,已经注定了他们要面对难走的一生。
我的成长在别人看起来算是比较顺利的,一路走到南开大学,毕业后留天津工作在中海油一分公司做行政,工资不差;一路走来朋友也不少,铁哥们更多。相比而言,我感受幸福的能力有问题,我从没有过一点点满足感,可能因为从不小缺少爱的关系,我不珍惜什么因为我不怕失去,大不了一死;我很自卑,尽管我有足够的能力把这些事做好。这些都成为我前进路上的障碍,却是在我工作后才越来越强烈。
2、物质的缺乏会留下巨大阴影
有可能但不是绝对因为家长缺钱而导致的,但这种偶尔会令孩子刻骨铭心。我大学一同学单亲家的,他家很有钱。他小时一次想吃海带丝没有吃到,后来有机会买了一堆,一下吃吐了,至今不吃海带。
我小时候,没有卖糖,我两个同学说要和我玩抓人的游戏,半小时一块橡皮糖。我为了吃几块橡皮糖被他们像狗一样折腾一下午。虽然就一次,我至今记得。现在我已经不爱吃甜食了,但去超市时如果碰到这种糖时仍会买一罐。不是为了吃,是在想起这件事的时候,我一把一把往自己嘴里塞,自虐式地塞到吐,我要一生记得这耻辱。
3、宁愿死在外面,不活在家里
在外面的日子挺难混的,但我不回家。经历了好多好多,家人对很多事都已经淡化,但我不能,我习惯于一次一次温习痛苦。许多大学同学都回家了和父母住在一起了,我好像有天生的排斥感,会找各种理由不回家。
4、亲情会变的
不要自欺欺人说:你们会永远爱孩子,正如你们当时恋爱的山盟海誓,最后不也违背了么。你们会有不耐烦的时候,会有觉得孩子多余的时候,特别是和孩子分离越久越是这样。
我本来是考上研的,但没有考上公费。大三开始我就感觉出了父母已经不愿再给我钱了,于是我大三学驾照的钱都是做家教赚出来的,最后也没有选择读研。还记得一次做家教回来,晚上下着雨,把我冻得直抖。那天我记得特别清楚,我发誓要把这些永远永远记住。
5、你们永远是不想给予就想得到
我是学逻辑专业的,其中有个指导思想叫普遍因果律。就是说,你们当初选择了离婚,那就选择了离婚所附带的一切结果,包括你们预料到的和预料不到的。
如果孩子不出息,就不想管了,然后用孩子不争气来安慰自己离婚的过失;如果孩子出息了,不管你为他的成长有没有付出都会向别人炫耀。你怎么那么不要脸呢,你给孩子带来那么多痛苦,对他成长没有一点帮助,孩子要付出别人几倍的艰辛才做到的,你凭什么感到光辉?
6、别说“以后不需要孩子的付出”,这是假话
年轻时你们怎么说都行,这种自恋和不要脸也正是你们安心离婚的原因。但是,当你们老了时,真不会?我不信。本身离婚的人都是自恋,自满,自欺欺人的;如果不那么自恋,为什么会明知不能保证孩子百分百幸福就生小孩子呢?到老了,你们会变成无赖,咱们争论无用,等实践证明。
7、要报复,其实也用不着报复
我一直很矛盾。你说父母都老了,又能怎样?但有时真的很气,他们以为我会变得和正常人一样。自恋的他们总是不喜欢承认现实,活在自我安慰中。其实也用不着报复,随着时间流逝,他们会自然有报应的。我母亲原来很自恋的,离开我去珠海后来一事无成,当时我有出国机会,她也想是否能探亲,但是从小到大的档案里面都是继母的名字,而且唯一的独生子女证让我扔了,我觉得这是事实对她最好的惩罚。
8、生孩子的人都是自恋的人
理论上,我说的是理论上,你们凭什么保证一定给孩子百分百的幸福?你们要孩子只不过是想把自己的人生变得完满,是从自身角度考虑的自利行为。
但如果不要孩子,你保证的却是孩子百分百的不痛苦。
你能保证给孩子百分百幸福么?你不能!所以你不应该要孩子!
而你们的离婚却是保证了孩子今生百分百痛苦。

结尾:我相信像我这样的单亲孩子还算较顺利成长的,比我痛苦的那些又应该怎么办呢?
中秋我一个人在公寓里面。其实早已习惯了。只是看到好多单亲的帖子,一个二十四岁的男人哭了起来。其实,这和年纪无关,一生的痛,无法割除!
给孩子造成痛苦的家长们,你们还要自欺欺人到什么时候?我宁愿我一生得不到幸福,我也不希望你们得到幸福。我宁愿我们同归于尽!
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发表于 2012-3-24 06:42:48 | 显示全部楼层
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发表于 2012-3-24 07:03:10 | 显示全部楼层
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我深知单亲孩子的心理痛苦,国外对这方面的研究很深。许多名人是单亲家庭出来的,等他们年老的时候,他们还说自己心理的障碍一辈子也无法消除。楼主多宽容些,多听些佛教的音乐吧。
我会加倍努力,让我自己的孩子幸福的,祝楼主开心。
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发表于 2012-3-24 07:10:24 | 显示全部楼层
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朋友,你真是站着说话不要疼!对于没有经历过的人是无法了解那种伤痛的。你不懂我们曾经历过怎样的一种痛苦。虽然每个人的经历不一样,但都是刻骨铭心啊
我是80年的,20岁时的一次意外几乎让我丧命,当所有都说我已经快死了时候,我心里竟是那种超然的解脱,对这个世界没有一点点的留恋,等着自己永远的消失。我一直的最大梦想是死在外面,离他们远点再远点,因为这一切跟我所谓的亲人没有一点关系,同时我不想看到别人同情谈论的目光。
但是我没有楼主那样偏激,我对他们没有恨,只要漠视。现在他们的年纪也大了,他们需要我了,来找我了,虽然我不能忘记,我还是原谅了他们。我对他们没有爱,道义吧,我觉得这是自己应该做的,我不能像他们曾经对我那样再来那样对待他们。
我要做的就是问心无愧!楼主,你经历的那些你的心情我懂,我诚挚的希望你开心。
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发表于 2012-3-24 07:18:32 | 显示全部楼层
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要知道,离婚并不都是每个父母主动选择的生活方式。很多,包括我,都是被动选择的离婚,之前其实一直在为维系婚姻的完整而努力。但是,生活不会完全按照我们设想的发展,总有一些意想不到的事情发生,总有一些我们不愿接受的事实,作为父母,几乎都竭尽全力的避免自己的孩子不受影响。
这些或许真的只有你自己做了父母才能体会。不要因为父母的一些过失就心怀仇恨,因为父母的爱是动物的本能,低等动物都是如此,抚养后代成人能独立生存这是本能。我不带丝毫的夸张成分。有机会多看看动物世界吧,以回归自然的心态看父母的亲子关系,你会明白,除去一些极端自私的父母,绝大多数父母包括单亲和双亲的,对孩子的付出是超乎你的想象的。

[ 本帖最后由 dingyugoodluck@126.com 于 2009-10-4 19:59 编辑 ]
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发表于 2012-3-24 07:20:52 | 显示全部楼层
 邓州民生
虽然,你说你有好的工作,和爸爸后来的家庭相处的还算可以,但亲爱的孩子,我看到了你的无助、渴求真爱和被关爱的心。

我能理解你对这个世界,特别是婚姻的不信任,因为你从小到大,没有体会到真爱,无条件的爱,所以你说,生孩子的人都是自恋的,不负责任的,但孩子,你要明白一点,人到世间,没有谁能保证谁的人生百分之百完美,正因为有不完美,我们的人生才会如此多彩,一帆风顺的事,并不是想像的那么好的,从逆境中成长,更能知道成功的喜悦。


或许我们可以说,你应做这个那个,这样我才能平静快乐,我很生气你还是没有做,这个结局让我讨厌了,亲爱的,或许,你认为,如果我仇恨,或是埋怨,会让你快些去做,或是让我心里的焦虑得到缓解;你的所做所为伤害了我,我因为你的行为让我很痛苦,烦燥 不安,所以你是错的,你应得到我的遣责;如此种种,我们不能不承认一点:我们在成长的路上,没有得到无条件的爱,所以我们的潜意识里想抱怨,只有证明别人是错的,才能说明我是对的,只有如此, 我才是安全的。

选择单亲的爸爸也好妈妈也罢,一定是有难言的苦楚的,。没有谁结婚,是为了有一天可以离婚的,没有做父母的,不爱自己的孩子的,虽然我们不得不承认,有些爱,我们看似很爱,但其实是非爱行为,但孩子,请你相信一点,你的爸爸妈妈给予你的,一定是最好的,如果他们没有给你,一定是他们也没有得到,比如真爱,他们不懂得,所以没法给予。

我不会因为你的话,而担忧我的女儿的成长,我自信我的女儿阳光又快乐,虽然偶尔也会伤心爸爸不能在身边,但她懂得,这就是现在妈妈能给她最好的生活了,妈妈无条件的爱她,无论她是不是乖、、出息、健康,都是如此的爱她。

我最近给妞订了一本台湾的书,书名叫:米爾頓的祕密:學會活在當下的第一堂課 ,这本书,妞每晚都要我给她读一次,她懂得了一件事:放下过去的事,不为明天的事担忧,活在当下,充满爱和慈悲,才是活的精彩和诚肯的方法。

最后,面包阿姨给你最真的祝愿,愿你能用心去体会生活的美。
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发表于 2012-3-24 07:24:33 | 显示全部楼层
 邓州打折
我不知道说什么,因为我现在的情况非常不好。
孩子的爸爸很坚决的要离婚,甚至还去法院起诉了。在这之前我一直答应了我的宝宝,会努力给他一个完整的家,可是我现在实在是办不到了,上了法院,离不离就不是我能说的了。
而且,他现在为了让我能同意离婚,从幼儿园接走了宝宝,没有让孩子上幼儿园了,把孩子藏了起来,很直接地说了,我是找不到宝宝的。。。。。要知道,我的宝宝才刚刚四岁啊!我不知道该怎么办了,为了这个家,我是努力了的!
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发表于 2012-3-24 07:32:13 | 显示全部楼层
 邓州交友网
谁自欺欺人了?
生活就是如此残酷,适者生存。
很简单。
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发表于 2012-3-24 07:35:04 | 显示全部楼层
 邓州建议
楼主你比我只小四岁,可是我现在已经是个单亲妈妈了。你没有为人父母,永远也无法理解,做父母的在面对离婚时内心的痛苦。因为没有经过孩子的允许,你把他(她)生出来了,现在又不经过他们的允许,活活打散了他们拥有的幸福。说实话,当时我连死的心都有了。可是,朋友,有些时候勉强维持着的婚姻,比单亲给孩子带来的恐惧或者伤害会更大。如果你的父母当年不离婚,而是选择天天在一起吵架,动手,摔锅砸碗,相比较而下,你是不是更愿意和慈爱的奶奶呆在一起呢?我的前夫经常在喝酒之后动手打人,其中有两次打到了孩子,那是一年前的事情了,她两岁时,可是现在我们都离婚一年了,孩子居然还记得,况且这件事是我在孩子面前绝口不提的。可见这事对她的伤害有多大。这也是我痛下决心必须要带孩子离开他的原因。父母对孩子的爱,永远不会像你的恋人那样,想要全世界的人都知道她对你有多好。父母不会。我们的爱,我们的疼,全在心里。不要再去责备或者埋怨你的父母。试着对你身边的人好一些,不管是你觉得对你好,或是不好的人,也许,突然有一天你会发现,原来事情不是你想的那样的。你拥有的爱,比你想像的要多好多。
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发表于 2012-3-24 07:35:51 | 显示全部楼层
也许我们都过于忧虑了,等你到了做父母的时候自然就体会了父母的心,也许现在说什么都不能打动你的,只是我觉得你这样的心态会错失你身边爱你和你爱的好女孩的,那才是你的最大损失。
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