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[家长里短] 为自己的这个想法感到震惊

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发表于 2010-3-27 23:59:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
想把抚养权给女儿的爸爸,大家是怎么评判的呢?女儿现在12,她去她爸那了,我一个人觉得好自在,女儿也不给我打电话,问她爸对她好么,她说还不错,想说说这个想法的有来,她爸突然把女儿的抚养费减了近三分之一,前夫说我花了他给女儿的抚养费,我说钱太少,他说不行就他来抚养。我不想跟他挣了,以我的经济条件,抚养女儿这么大的孩子确实困难了,而且前夫跟老三好像领了证,这种男女架构也基本稳定了 ,他们抚养孩子的优势是比我能挣活钱,但没有当地户口和房子。我唯一优势是有房子和户口。女儿12岁,各方面都很象她爸了,我和前夫的问题也都重复在我和女儿之间。觉得很累,为自己这个想法震惊,在孩子幼年时不肯放弃是担心她的安危,而且她很依赖我。但现在,女儿有时候会觉得我很烦,会顶撞我,所以想放手了,不知道自己会不会后悔,因为我们一起包括她在我肚子里,快十三年了,曾经有过短暂的分离,一两个星期见个面,相伴一两天,然后分开,两个月吧,那段时间是她爸爸和她爷爷奶奶带着。我打算定制一个详尽的抚养权转让协议,来制约对方万一在身心健康上对女儿有伤害,我还可以挽回,大家有没有什么建议呢?但是觉得女儿应该能够应对新的家庭关系,因为她跟她父亲太像。也许我就解脱了。我是不是在痴人说梦呢。
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发表于 2010-3-28 06:27:37 | 显示全部楼层
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烨妈,你说的很对,自己的确存在问题,我和女儿是个很大的反差,我属于过于内向封闭柔弱保守形,女儿是外向高大阳光好动好折腾形,我觉的自己的成长跟不上孩子的成长,镇不住她的感觉。举个例子,还是打电话吧,说了5,六遍对女儿打电话的要求,依然会被忽略,这点跟前夫如出一辙,呵呵,我的小心脏还是歇歇的好,记得在哪里看到,12岁以后的孩子对母亲的依赖会渐渐减少,而她父亲也是性格开朗没心肺形,并好折腾,在工作上啊,女儿个头已经跟前夫一样高了,呵呵,前儿是长抽抽儿了。然后在对前和老三的关系进行考察和揣测,是这样的啊。前跟老三同居三年多了,因为孩子跟着我,三年多老三对前夫的洗脑,错的也成对的了,所以借前夫的口跟我提出减少抚养费,说我家买的房子使用它的抚养费还贷,呵呵,我家房是全款买的,就他那两千多的抚养费,真不知还什么贷。最重要的是前夫对孩子的态度,孩子去他那,只要它有条件,对孩子还是可以的。以我对前的了解,还有前夫自己说的,套他的话说,"我吃什么,孩子吃什么。"而在我这里,待遇就不太一样,如果没做饭的情况下,我会给女儿叫外卖,我自己吃剩饭,因为女儿拒绝吃剩饭,我承认被我惯坏了。所以我觉得女儿在那里的待遇应该会是平等的,然后是老三与前的关系,这两男女基本地位平等,所以如果老三对我的女儿过于的犯恶妈病,前夫也不会干,那样无异于自掘坟墓。但是什么事情都要预防万一,如果真的改抚养权,我会在协议上有所制约。想一想12岁的孩子,无非要侧重教育,然后还有性格方面的影响,前说减掉的抚养费给女儿上了什么教育保险,我要求看保单和存折,他答应了。权衡利弊,她父亲那边就有了一些优势。引用:

原帖由 小烨妈妈 于 2013-8-5 10:17 发表
对我来说,孩子跟谁都无所谓,前提是对她的成长有利。这里面包括心理上,物质上。我个人觉得心理上的健康更为重要。
我也曾跟孩子讨论过她跟谁更好。从精神上,物质上。她也认为她跟我一起好一些,尽管我在经济上差 ...
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发表于 2010-3-28 06:30:22 | 显示全部楼层
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他们能接受吗?真正让你前夫带孩子了,恐怕他们就不一定愿意了。孩子能有爸爸的庇护当然好,但是找三的男人更在乎的是自己的生活。打破现有的格局还是会触动他们的生活的。
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发表于 2010-3-28 06:33:37 | 显示全部楼层
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其实这个做法不是我们一个人可以决定的,还是要问问孩子的想法;我想如果有一天,我女儿长大了,想和她爸爸一起生活,我会答应的,虽然会不舍。因为她从小一直很渴望父爱。
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发表于 2010-3-28 06:34:17 | 显示全部楼层
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对我来说,孩子跟谁都无所谓,前提是对她的成长有利。这里面包括心理上,物质上。我个人觉得心理上的健康更为重要。
我也曾跟孩子讨论过她跟谁更好。从精神上,物质上。她也认为她跟我一起好一些,尽管我在经济上差她父亲非常大一截。因为孩子知道我们的实际情况,所以她在物质上没什么要求,就算她有想要的,可她知道是昂贵的(从她的认识里面),她一般不会向我提要求,甚至也不会向她爸爸提,她更多的是希望她的圣诞礼物会实现她的愿望。
所以我个人觉得如果单从经济上考虑孩子跟谁,是有所欠缺。女孩要富养,我觉得并不是指经济上的富养,而是在精神上的富养。吃得了苦,享得起福,我希望我的孩子是这样。
我想从打电话这件事说一下我的看法。阿宝今年放寒假的时候,去她爸爸那里住了10天,一个电话没打过回来。这是孩子的问题吗?我觉得有一点是她的问题,她小小的脑袋没有考虑到妈妈和外婆会想她,她觉得她总是会回来的。打不打都一样。我觉得更多的是我的教育问题。我外出出差,也不会天天打电话回家。阿宝单独外出,也不会经常打。这里面就有一个习惯的问题。我们对彼此的关系都很笃定,很有安全感。但这件事之后,我觉得太过了其实也不是件好事,于是她回来后,我狠狠的向她表达了对她的挂念和担心,也批评了她一个电话也不打。她知道她错了。这个假期,她去外地姑妈家。一到目的地,她就给我和外婆分别打了电话报平安。为这些,我专门发了短信给她肯定她的做法。然后她每天一个电话跟我和外婆聊天。有一天她白天打了电话,她自己忘了,第二天她出去玩,回来挺晚了,她还是打了电话过来。第一时间道歉,昨天没打电话。
我觉得孩子的成长,很大部分是来自于她身边的人的引导。
你的孩子12岁了,正是所谓“青春期”开始的时候。我也不保证我的孩子到这个年纪时,我和她的沟通还能否如此良好。但我会努力去接纳她。
佳宝,你是这个论坛的老人了,那我说话也不藏着。如果有什么不对的地方,请你谅解。你的孩子是在你身边长大的,按理来说,她学习的更多来自于你的影响。你说她性格上越来越象她爸爸。而你和她之间在重复着你和她爸爸之间的问题,你有没有想过,这些问题其实来自于你。正因为问题来自于你,你所引起的问题,得到了同样的对抗。
其实我觉得孩子都是趋利的,她觉得谁对她好,她在谁身边更快乐,她就更愿意呆在哪里。所以说,我们无论做妻子还是母亲,都不要轻易的做“苦口良药”。有些事情可以圆润的解决,不一定非得苦口婆心的。
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发表于 2010-3-28 06:36:40 | 显示全部楼层
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发表于 2010-3-28 06:57:31 | 显示全部楼层
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记得看过一些育儿心得,大约是说孩子3岁前父亲的作用不是太大,3-6岁开始在意父亲的存在,6岁以后父亲开始介入孩子的教育,12岁青春期以后父亲的教育会更重要,以父亲为主,也许有一定道理。另外孩子主要跟着谁,生活中欠缺谁,如果妈妈有排斥父亲,她就会认同父亲。加之青春期,如果妈妈的控制性太强,孩子倾向于父亲也是可以理解的。我赞成小烨妈说的,孩子跟着谁不重要,关键是对孩子的成长有利。我家孩子以前去爷爷奶奶那里,也表现出不愿意回到我这里来,大约是因为我太忙了,孩子认为我忙工作有时忽略了她,睡觉总让她先睡,然后我还坐在电脑前写东西。而爷爷奶奶很尽心地陪着她。我也有反思。有时她去爷爷奶奶那里,我也会感觉自己突然轻松了很多,还比较享受一个人的自由。所以孩子没打电话,我也没怪她。我知道她玩得开心才不会给我打电话,要是受了委屈就会找我了。作为妈妈,我想我也有做得不好的地方。尤其晚上的时候,孩子不愿分床睡,我想可能是安全感不够,允许她和我一起睡,离婚这一阵可能双方情绪都不好,孩子也表现得很没安全感,晚上睡觉时一定要有人陪睡着。我还有一大堆家务要做,还有未完成的工作,有时气不打一处来。我觉得自己已经够耐心了,可临睡时孩子仍是泪汪汪可怜巴巴地要求你陪睡。
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发表于 2010-3-28 07:24:04 | 显示全部楼层
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孩子的爸爸总对孩子说,等爸爸买了新的大房子就接孩子和他一起住,孩子回来就跟我们说这话,现在孩子跟我们大人生意,嘴里就会说:等我爸爸买了新房,我就跟他们一起住了。我要离开这个现在的家!起初我听着不开心,然后她去她爸爸那里一次,就回来说一次,次数说多了,我信了,所以我在等,等着她爸爸接她走的那一天,我有时也在想,要不要跟前夫争一争,因为我很明白,前夫有了房子不会来接孩子走的,所以我不忍心告诉孩子这个事实,就由着孩子说了。在孩子平静的时候我也会问她,如果她去了爸爸那里,妈妈会难过的。她说自己还会来看妈妈,孩子说她只是看看爸爸,陪陪他,之后会来看我和我父母的。谁又知道孩子真正的心呢?等那天,孩子真要走了,让孩子自己决定吧
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发表于 2010-3-28 07:29:20 | 显示全部楼层
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看来楼主和女儿不同步。我是不会把女儿给她父亲的
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发表于 2010-3-28 08:07:04 | 显示全部楼层
不到万不得已的情况下,我不会走这步的,我会尽可能争取抚养费
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